семьдесят первая

Однако, прошло просто фантастическое количество времени. Мой последний пост звучит далеко не обнадеживающе, да? Правильно.

Я конченая, загнанная в угол анорексичка, которая, к тому же, сует два пальца в рот после каждого приема пищи и боится снимать одежду при свете.

Я чуть не сдохла за долгий 2013ый, наделала очень много глупостей, повеселилась от души, резала свое тело, плкала по углам, пила антидепрессанты, чтобы только заглушить всепоглощающий голод, прятала от матери жуткие шрамы на ногах и запястьях, рассталась с Михаилом, начала встречаться с парнем, в которого была влюблена моя лучшая подруга и теперь боюсь его, поступила в медицинский и думаю, что сделала правильный выбор.

Только какой из меня врач, если я морю себя голодом и курю больше пачки в день?

Жизнь, однако, продолжается.

@темы: грызем гранит, привет, я настоящая, высерус ординариум, анамия

---

семидесятая

я хочу весить 45. это абсолютно нормально.

я не ем, потому что я толстая. я не разговариваю, потому что в ответ слышу только упреки.

моя единственная подруга перестала ей быть, потому что мы скрываем друг от друга одно и то же.

мою новую подружку зовут Ана.

пусть они отстанут от меня.

---

шестьдесят девятая

Тюкнулась. Совсем. Вижу человека, первое, что рассматриваю - фигура. Не жирноваты ли ноги, не большой ли живот, тонкие ли руки. Смотрю на рекламу джинс - рассуждаю о полноте ног моделей, вижу худую девушку - на глазах слезы: "а я-то почему жирная?". Так ведь и не жирная, вроде, особо. Даже похудела. Немного. Недостаточно! Недостаточно! Минус 15 кг нужно! Все друзья в крайней степени раздражения, Михаил так вообще воет от моих шуток по поводу моей фигуры. А как справиться с этим - не знаю. Только начинаю худеть - у матери с бабушкой истерика, мол психическое заболевание, анорексия, умру через месяц. Да как же.

Еще и в доме - ремонт фасада. Лица азиатской наружности прыгают по окнам и долбят стены. Звук - невыносимо-оглушительный, особенно, когда сверлят на нашем этаже. Пыталась сегодня выспаться, с 8ми утра в доме творится натуральный ад. Оглохла на одно ухо и заполучила головную боль. Выспалась, лол.

@темы: высерус ординариум

---

шестьдесят восьмая

1 стр.

Мне тут не место.

Не здесь.

Не сейчас.

Мне нужно вернуться назад.

Сделка была подстроена, он заставил меня поверить.

И сейчас в моей душе - тьма.

Я хочу умереть...

...Снова.

2 стр.

Но я решил вернуться.

Почему?

3 стр.

Сегодня на Арлингтонском кладбище в штате Вирджиния состоялись похороны лейтенанта Колонела Эл Симмонса. Симмонс хорошо известен благодаря его бесстрашному участию в спасении президента при попыке покушения.

Симмонс рос в званиях военно-морской пехоты во время службы заграницей. Его память почтили президент и вице-президент вместе с сотнями офицеров вооруженных сил.

Его жена - Ванда Блейк - во время похорон хранила молчание, однако к концу церемонии ей, похоже, потребовалась помощь.

Друзья и семья оказали поддержку и собираются основать благотворительный фонд в его честь, деньги из которого пойдут на помощь темнокожим студентам (прим. НЕГРАМ КОРОЧЕ, ОЛОЛО).

Лейтенант Колонел Симмонс, исчезнувший с глаз общественности после инцидента с Хинкли, полагается причастным ко множеству тайных правительственных заданий (прим. слово явно надо заменить -_-).

Осведомленные источники сообщают, что его присутствие в Ботсване одновременно с агентами Янгблада было не случайным.

Честно говоря, здесь попахивает гос. прикрытием. Но разве это новость?

Как бы то ни было, я уверена, что лейтенант Симмонс был человеком смелым и честным. Что меня возмущает - это мальчишеское отношение правительства к происходящему.

С их легкой руки информация была представлена в поистине голливудском стиле. А все мы знаем, как киношники НИКОГДА не искажают правду.

А прекрасная Ванда Блейк была совершенно обворожительна в обезоруживающе-простом черном как смоль платье от Джованни. Но, спрашивается, кто был тот высокий темноволосый и крайне привлекательный принц, что был на похоронах рядом с ней?

Ну, птичка напела мне, что Мартин Александр был близким другом Ванды в старшей школе. Он познакомил ее с Эл Симмонсом на Республиканской конвенции в 1984.

Ну, мы еще увидим, во что это может вылиться. Будем держать ухо востро. Что до вас, Мартин Александр, пусть вам буде стыдно. Стыдно! Дайте бедной женщине погоревать. К слову, ей будет достаточно трудно найти замену мужу, который попал в "Десятку самых сексуальных мужчин" два года назад. Несмотря на то, что правительство пыталось спрятать от нас этот лакомый кусочек, ТАКОЙ харизматичный джентльмен вряд ли мог бы избежать нашего внимания.

@темы: переводы

---

шестьдесят седьмая

Когда мне говорили, что последний год будет самым трудным, я не представляла, что все будет настолько ужасно. Кажется, еще только середина октября, а по ощущениям - конец года. Напряженный, бесконечный, выматывающий. При этом я умудряюсь находить время для повседневных человеческих радостей и такой свойственной мне в последнее время рефлексии под печальную музыку. Не хочу говорить ни о чем хорошем. У меня четкое ощущение, что стоит лишь словам получить воплощение и все в моей жизни начинает идти наперекосяк. Возможно, лишь сейчас я так остро начала переживать кризис подросткового возраста (хотя, он, вообще-то, должен был закончиться пару лет назад), а оттого все у меня меняется каждый день, прыгая туда-сюда - от кошмарно-отвратительного до радостно-эйфоричного. Надоело. Впрочем, не все так плохо. Ведь это не может продолжаться долго?

@темы: боремся с паранойей, высерус ординариум

---

шестьдесят шестая

Пора признать - писатель во мне уже давно наглотался таблеток и захлебнулся в собственной блевотине.

@темы: боремся с паранойей

---

шестьдесят пятая

Люди мелочные. Они приходят и уходят. Забываются, стираются из памяти. И все у меня будет хорошо. А говорить ничего не хочу - вдруг спугну что-то очень хорошее?

Я ведь снова стала говорить загадками.

@темы: боремся с паранойей

---

шестьдесят четвертая

Этот приятный момент, когда каждое утро я знаю, зачем проснулась.

@темы: боремся с паранойей

---

шестьдесят третья

Мужское племя какое-то... Одинаковое. Безусловно, я тоже тот еще фрукт, но... Нет, это невозможно.

Когда-то я должна была сказать Егору, что все, что я к нему испытываю - просто сильная симпатия. Влюбленность, если говорить с натяжкой (Катя меняет объекты симпатии с быстротой шаровой молнии), но никак не больше. Что мне больно слышать, как он говорит о любви, бесконечном доверии, рассуждает о детях и внуках, в то время как я об этом думать не могу. Не хочу.

Думала, что все будет нормально.

Возможно, он не хотел. Может быть, тщательно скрывает, что хотел... Но я опять, в который, черт побери, раз получила в свой адрес порцию обвинений: "я доверял тебе безгранично, а ты!.. ты!" или "я опять упал на дно, пытаясь подняться. третьего раза не будет".

Третий, кажется. Третий, кто пытается сделать себя самым несчастным человеком на земле, а меня - средоточием зла и прочих "прелестей". Сколько еще таких будет?

Сейчас у меня одна возлюбленная. Учеба. Все.

@темы: аллергия на "помидоры", высерус ординариум

---

шестьдесят вторая

Я запуталась, обленилась, отупела и заболела. Это в каком-то смысле прекрасно - ничего не хотеть.

@темы: привет, я настоящая

---

шестьдесят первая

Внимание, нижеследующий пост наполнен ванилью и соплями. Просьба всех читателей, страдаюих аллергией на такого рода вещи, нажать на красный крестик в правом верхнем углу экрана.

Чего-то безумно не хватает. Хотя, к чему эти неопределенные местоимения, ежели я прекрасно знаю чего именно? Твердого плеча, поддержки, ободряющего слова. Люди, способные вытащить меня из осеннего сплина, очень далеко. И не знаю, увижу ли я их когда-нибудь снова. Возможно, если я все-таки поступлю в Канаду, будет еще хуже. Дом - за тысячи километров, вокруг все совершенно, до ужаса чужое, незнакомое, обжигающе-ледяное. Если уже сейчас я похожа на коробку из под подарка - яркую снаружи и пустую внутри - то что будет потом? Вытащите меня из трясины, вытащите, мне так трудно держать голову над темной жижей и вдыхать сопревший воздух.

Я многое отдала бы за то, чтобы хоть одним глазком глянуть в будущее. Мне так страшно за то, что меня ожидает, так страшно..

А еще мне сказали, что я пахну домом. Уютным домом, в который хочется вернуться. К чему бы это?

@темы: боремся с паранойей

---

шестидесятая

Наконец-то (почему именно это слово?) начинаю вести себя, как настоящая такая, натуральная баба.

Обидела человека ни с того ни с сего, он закипел... ОБИДЕЛАСЬ САМА, УШЛА. Чисто женская логика, чо.

@темы: высерус ординариум

---

Пятьдесят девятая

Не читать.

ВСЕ ПИЗДОЙ НАКРЫЛОСЬ, МИР СОШЕЛ С УМА, ВОКРУГ ТВОРИТСЯ ХАОС, В ГОЛОВЕ БАРДАК, В ЖИЗНИ ХУЕТА, ПАНИКА, УЖАС, СТРАХ, НЕНАВИСТЬ, ОТЧАЯНИЕ, БЕЗЫСХОДНОСТЬ.

Постепенно перешла к угасанию вторая рабочая неделя (на самом деле, у меня еще 3 рабочих дня, но сделаем вид, что это не так), а чувствую я себя, словно замотанный студент за пару дней до сессии. Не знаю, что больше тому виной: увеличившаяся в несколько раз нагрузка и каждодневные курсы, напряженное ожидание экзамена, который ждет меня в декабре и от которого зависит более, чем многое, али напряженные отношения с окружающими людьми и средой в целом. Пожалуй, все вкупе дает интересный эффект, вынуждающий меня яростно справляться с желанием расхерачить разбить дурную рыжую голову о ближающую стену.

Егор постоянно ноет о том, что он ни на что не способное дно и дело дошло до того, что я, мать Тереза, чтоб всех барсуки за ноги таскали, пошла к психологу за практическим советом по поднятию чужой самооценки (копнула немного интересной инфы, но нельзя ждать многого от бесплатного психоаналитика) и всерьез собралась заняться чертовыми психологическими тренингами. У моей лучшей подруги в буквальном смысле течет кровь из ушей и она откровенно не понимает, как умудрилась подхватить отит. Словом, вокруг происходит форменный песец и я неперестаю удивляться тому, как славно начался мой последний школьный год.

@темы: боремся с паранойей, аллергия на "помидоры", Алексо, высерус ординариум

---

пятьдесят восьмая

Через пару дней у этого дневника юбилей - кажется, самый большой из всех, что были, когда я вела их на дайри.

А у меня первый в этом году настоящий такой "будень". И, надеюсь, все будет хорошо.

@темы: высерус ординариум

---

пятьдесят седьмая

30 августа, я все еще на даче и имею счастье наблюдать унылый, почти уже осенний пейзаж и дышать чуть более свежим, нежели в Москве, воздухом. Администрация решила устроить 11 классу незабываемое первое сентября и на линейке мне надо быть уже в 7:30 утра. Но я почему-то так хочу в школу, что мне откровенно наплевать на то, что вставать придется в 5:30. Мне вообще на все откровенно наплевать, я просто жду. Чего жду - пока не знаю. Вокруг все будто плывет в застывшем желе. Что-то интересное все еще происходит, но не находит во мне никакого отклика.

Обо мне сегодня вспомнил Д. Я больше не злюсь (если и злюсь, то только на себя за собственную же глупость). Что хотел, так и не поняла, но, кажется, впервые за все время нашего знакомства мы нормально поговорили. Нормально, если говорить с небольшой натяжкой: он что-то пытался втолковать, я смеялась, потому что наконец полностью понимала, как все это глупо. У него новая девушка, она немножко старше меня и мне ее капельку жаль. Я лишь надеюсь, что она умнее и раньше поймет, что оставаться с этим человеком - не вариант.

С группой все начало получаться. Недавно расстались с барабанщиком по личным причинам, теперь ищем. Но все равно нам очень повезло: уже было несколько репетиций, есть одна хорошая песня и много текстов, определенный стиль и, самое главное, все мы понимаем, что ничего серьезного еще ждать не приходится. Я играю с очень хорошими людьми и это успокаивает.

А еще мне перестали сниться интересные сны. Возможно, потому что я сама стала неинтересной.

@темы: грызем гранит, SIG, Д. Просто Д., высерус ординариум

---

пятьдесят шестая

Учеба закончилась (скоро начнется другая), а странности, похоже, только начинаются. Внутри засело четкое ощущение надвигающегося пи**еца. Повела себя, как маленькая дурочка: уехала в Москву, сказав матери, что живу у подруги. Сегодня случайным образом выяснилось, что подруга на даче, а я шатаюсь непонятно где. Пережила получасовой апокалипсис, сбежала к бабушке. В голове только одна мысль: лишь бы попасть на репетицию в пятницу, остальное не важно. Год мне предстоит очень трудный. Тут уж либо полный провал, либо головокружительный успех. Все зависит от меня.

@темы: боремся с паранойей, высерус ординариум

---

пятьдесят пятая

Конечно же, Катя никого не будет слушать и сделает все по-своему, чтобы потом сама же хорошенько на*бнуться и подумать: "а они были правы!". После чего обыкновенно следует тщательное раскладывание всего произошедшего по полочкам и вывод: надо что-то менять. Вот только существует одна проблема - все равно ничего не меняется, привычка танцевать на граблях плотно засела где-то внутри и не желает уходить, вцепившись в меня своими маленькими скрюченными черными лапками.

А вообще у меня завтра самолет обратно в Москву. Я провела в Канаде очень странный месяц. Пожалуй, со мной за 17 лет не случалось того, что произошло за столь короткий срок и я никак не могу понять: хорошо это или плохо?

Мое пребывание здесь помогло понять несколько очень простых вещей.

Ненавидеть людей - бессмысленное и глупое занятие, потому что среди них встречаются удивительно хорошие.

Мне еще рано жить самостоятельно.

Выражение "все парни - козлы" неправильно в корне, но частично справедливо.

Я люблю английский язык и англо-говорящие страны.

@темы: боремся с паранойей, высерус ординариум, Катя снова ш.

---

пятьдесят четвертая

Последние наставления Алекса для блудной тетери.

Aleks 9:40

не делай так

и веди себя там
хорошо

Orinocco 9:40

хорошо
:С

пока
:С

я не буду ни с кем
спать :С

наверное

Aleks 9:40

>(

Orinocco 9:40

:
D

@темы: барахло

---

пятьдесят третья

Обычная простуда, а по ощущениям, словно болею малярией. Перед глазами все кружится, плохо помню, что делала несколько часов назад. Кажется, что-то не очень хорошее. Спасите.

@темы: высерус ординариум

---

пятьдесят вторая

Мне в последнее время постоянно стал писать Д. Снова окунулась в то непередаваемое ощущение: ты видишь человека насквозь, знаешь о нем намного больше, чем на самом деле позволено, способен разглядеть абсолютно все, каждый недостаток. И они бесят, от них выворачивает наизнанку и почему-то безумно хочется задеть. Посильнее. Сильнее.

Вчера ночью он написал, что скучает. Просто скучает.

ЗАТКНИСЬ СУКА, НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ, ТЫ ИЗМОТАЛ МНЕ ВСЕ НЕРВЫ, ГАДКИЙ, НЕНАВИСТНЫЙ ЛГУН, КОТОРЫЙ РАЗРУШИЛ МОЮ ЖИЗНЬ И УКРАЛ МОЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО, ЗАБИЛ МОЮ ГОЛОВУ ВЗРОСЛЫМИ ПРОБЛЕМАМИ, НАСРАЛ В ДУШУ И УБЕЖАЛ, ПОДЛО ПОДЖАВ ХВОСТ И СДЕЛАВ МЕНЯ ВИНОВАТОЙ.

На самом деле, я просто стала той девочкой, которой так боялась стать.

@темы: боремся с паранойей, аллергия на "помидоры", Д. Просто Д.